ВЪПРОСИ И ОТГОВОРИ

1. На 57 години съм, имам 2-ма сина на 38 и 36 години. Със съпруга ми живеем от 40 години, но никога не съм изпитвала оргазъм. И не мога да го споделя с него. Той свършва много бързо. От 3 години си имам приятел, който се държи много добре в леглото и доста време продължава (до 30 или 40 минути). Но съм същата и си мисля, че имам някакъв проблем.

Напълно разбираемо е защо не сте успявали да получите сексуална удовлетвореност от контактите със съпруга ви, които са били твърде краткотрайни. Причината за липсата на сексуална удовлетвореност при отсъствие на подобен проблем в новата ви връзка, изисква да се изяснят твърде много обстоятелства, свързани с вашите преживявания и отношенията с партньора ви. Най-добрата възможност да се случи това е ако ми се обадите на телефон 0888-92-43-69 за да съгласуваме възможността за лична консултация в някой от двата ми кабинета – в София или в Бургас, както и онлайн чрез Скайп. Повече подробности за това може да намерите в моя сайт www.bostandjiev.org

2. Здравейте, на 50 г. съм. От няколко месеца живея с мъж, с когото имахме близо 5-годишна връзка, но през този период той беше в чужбина и се виждахме само един месец в годината. Сексът беше добре – примерно 3-4 пъти за един месец. Сега, след като заживяхме заедно, сексът се случва един път в месеца. Мъжът ми, като си легне, редовно си обръща гърба, никакво внимание към мен, никаква милувка, целувка. Сутрин става рано и се “изнизва” от леглото и отива на компютъра. Реших да проверя какви сайтове посещава и познайте – редовно, почти всяка сутрин или вечер късно, гледа порно, но не само един сайт, а десетки порно сайтове, дори и такива с видео връзка. Доколкото съм го опознала, той ми е разказвал, че не е имал сексуално желание и с предишните си жени, защото във всяка намирал по нещо, което го отблъсква – например тялото ѝ било не достатъчно женствено, на друга кожата ѝ била отпусната. А в същото време е имал десетки връзки с жени и обяснението е, че е търсил подходящата за него и все не я намирал. На мен ми обясняваше, че в мое лице вече е намерил това, което търси, но нещата май се повтарят, както с другите. Не знам какво да правя, но да го привличам със секси бельо и с нови техники, това не ми допада. Освен това, аз не търся секс, не съм на 20 години, но се чувствам нежелана. Достатъчно ми е да ме прегърне, да ми покаже, че му е приятно, да е до мен и т.н. Като че ли има нещо сбъркано в този човек, а не в мен. Моля, дайте ми съвет с какъв човек си имам работа и какво да правя?

От писмото ви разбирам, че очаквате някой да „диагностицира“ задочно вашия партньор по описанието, което давате, след което да ви инструктира как да действате. За съжаление терапевтичният ми опит в течение на повече от тридесет години показва, че подобен подход не дава никакъв резултат и обикновено утежнява проблемната ситуация. Вместо това ви предлагам да се опитате сама да разберете как се чувства човека до вас и да изясните ако и той има подобно на вашето желание за интимна близост, каква според него, е пречката взаимно да си дадете това, от което имат нужда. В много случаи подобен откровен разговор на четири очи се оказва труден. При наличие обаче на добра воля за промяна от страна и на двама ви, вие може да ме потърсите за лична консултативна среща и така стъпка по стъпка да разчистим пречките пред изграждането на едни по-хармонични отношения между вас.

3. Здравейте, искам да Ви задам въпрос: защо, когато свърша в жена ми, тя изхвърля спермата обратно навън и свързано ли е със здравен проблем?

Любопитен съм каква е представата ви за анатомията и физиологията на женската полова система и къде си представяте, че трябва да отиде вашата сперма след еякулацията. По-същественото е да изясним какъв е проблемът, който според вас поражда, това напълно естествено обстоятелство. Ако целта ви е забременяване и то не се получава, навярно е необходимо да се обърнете към гинеколог и уролог, които да изяснят причината за това. При всички положения обаче, изтичането на еякулата от влагалището след сношение не е здравен проблем.

4. Здравейте,проблемът ми е такъв, че до днес не мога да изпитам вагинален оргазъм, а само клиторен. Имам нормален сексуален живот, познавам добре тялото си и съм пробвала всякакви методи с партньорите си, но просто не се получава.Това определено ми носи дискомфорт. Какво мога да направя?

Почти век след като Зигмунд Фройд без всякакви емпирични основания разделя женския оргазъм на два вида – „незрял“ клиторен и „зрял“ вагинален, хората продължават да робуват на този мит и да си създават безсмислени проблеми. Истината е, че оргазменото преживяване е феномен на съзнанието и достигането до него най-често е провокирано от стимулация в областта на клитора, включително и по време на сношение. Въпросът, който възниква е защо много жени се отказват от клиторната стимулация по време на сношението или извън него, единствено амбицирани от желанието да имат „правилен“ оргазъм. В повечето случаи в основата на този измислен проблем е партньорът, който на всяка цена иска да си присвои авторството върху оргазма на партньорката. Затова той изключително държи този оргазъм да е „предизвикан от него“ по време на сношение. Всякакъв друг вариант, който допуска по-активна намеса от страна на самата жена, напомня за нейната автономност, а това все още не се харесва на много мъже.

5. Здравейте, аз съм на 23 години, съпругът ми е на 39 години и имаме бебенце на 3 месеца. Сексът между нас беше страхотен и удовлетворяващ, докато не забременях, а по време на бременността сексът намаляваше все повече и повече, към средата на бременността вече дори не правехме такъв. Сега, когато вече родих, започнахме да правим, но много рядко и то когато вече го направя на проблем. Въпросът ми е дали мъжът ми ми изневерява и какво мога да направя, за да подобря нещата между нас? Искам да отбележа, че през цялото това време съм пробвала да поема нещата в свои ръце и да го прелъстя по различни начини, дори веднъж реших да го изненадам ненадейно с орални ласки, а на него дори не му стана. Искам също да спомена, че като изключим сексуалните ни отношения, всичко останало между нас е изпълнено с разбирателство и хармония. Ще съм Ви много благодарна, ако успеете да ми дадете пълноценен съвет.

Нека да формулираме въпроса ви по друг начин и той да бъде зададен и към двама ви. След като всичко между вас е изпълнено с „разбирателство и хармония“ каква е пречката да си дадете взаимно нежност, близост, ласка удоволствие? Дори бих ви предложил и по-добра редакция – кои са възможностите, които все още не сте използвали за да се поканите взаимно за споделени мигове на удоволствие и близост? Сигурен съм, че най-добрият отговор на тези въпроси бихте могли да формулирате съвместно и това би направило напълно ненужно разследването ви на тема „изневяра“, както и опитите ви да стимулирате съпруга си с „правене на проблем“ или иницииране на еротични изненади, които да се използват като аргумент в подкрепа на обвинения в сексуална неадекватност.
Най-лесно е когато човек се чувства неудовлетворен, да се отдаде на импулса да обвинява другия. По-мъдро е да се прояви искрен интерес към преживяванията и потребностите му, като добронамерено и конструктивно се потърсят възможности за промяна, която да удовлетворява и двамата.

6. Здравейте, д-р Бостанджиев. Имаме проблеми с кръста (аз и съпругът ми) и той предполага, че може да е от полов акт, възможно ли е? Благодаря Ви предварително!

Всичко е възможно когато оперираме с мъгляви понятия като „проблеми с кръста“ причинени от „полов акт“. Ако наистина искате да изясните нещо, ще се наложи да използвате по-диференцирани и точни описания, а и да потърсите лична консултация със специалист, който конкретно би идентифицирал както проблема, така и причините му, за да ви предложи най-адекватното лечение.

7. Често еякулацията, настъпила бързо слез ерекция, се смята за проблем в сексуалните отношения. Забелязала съм, че масово се пише за тази тема, а се подминава друга не по- малко важна: за забавената еякулация или липсата на такава, които според мен състояния имат далеч по-сериозно влияние в интимността и взаимоотношенията, особено ако двойката планира да има деца. Какви сексуални техники може да се препоръчат за стимулирането на по-бързата еякулация, ако мъжът не желае да се обърне към специалист, а проблем все пак съществува.

Нека най-напред да изясним, че времето за което настъпва еякулацията, няма нищо общо със забременяването. Ако проблемът е в това, че не при всяко сношение се стига до изпразване, най-честата причина за това е психичното блокиране в ситуации, когато се създават излишни притеснения и тревоги по този повод. Преодоляването на този проблем не е свързано с прилагането на някакви „техники“, а с отстраняването на тревожната изпитна ситуация и обстановка по време на сексуалния контакт, целящ на всяка цена забременяване.

8. Здравейте, имам проблем с установяване на трайна връзка, след като се разведох преди 14 години и имах друга дълга връзка след това. На 48 години съм и виждам, че нямам почти никакви шансове да изградя отново семейство, след като вече съм самостоятелна с големи и независими деца. Вече си мисля, че причината е в мен. Какво бихте ме посъветвали? Нямам психични и сексуални отклонения – работя доста активно и имам две висши образования. Всеки, който е бил с мен, ме харесва като жена, но в крайна сметка не се получава така, че да постигна постоянна връзка с един партньор, което много ми тежи вече. Ще очаквам отговора Ви с нетърпение и ако се налагат допълнителни консултации или терапия, съм склонна да направя, каквото трябва. Благодаря Ви предварително. С уважение, Е. Иванова.

Уважаема г-жо Иванова,

От всичко, което изброявате, става ясно точно обратното на това, което сте приели за себе си. Вие ИМАТЕ ВСИЧКИ ШАНСОВЕ да изградите пълноценно интимно партньорство тъй като сте достатъчно млада, вече нямате поглъщащи ангажименти спрямо децата си, тъй като те достатъчно големи, имате активен професионален живот, нямате здравни проблема, а и всичките ви партньори до момента са били удовлетворени от връзката си с вас. Неудовлетвореността ви, до колкото разбирам, е от това, че не сте постигнали „постоянна връзка само с един партньор“. Навярно си струва да се замислим до колко това изискване е смислено и реалистично. Броят и последователността на партньорите, с които се свързваме отразява нашата потребност от общуване и това до колко всяка конкретна връзка удовлетворява тази потребност. От разказа ви не става ясно кое точно „ви тежи“. Навярно това е невъзможността да покриете догматичната представа, че връзката трябва да е „постоянна“ и да е само с един партньор. Това е канонът, натрапван ни от религията, но реалният живот е нещо съвсем различно. В динамични ни живот може да има твърде малко „постоянни“ неща, тъй както и ние и хората се развиваме, срещаме се и се разделяме и в това едва ли има нещо толкова страшно. Всяка нова среща би могла да ни обогати, а всяка раздяла, когато отношенията се изчерпват, ни отваря възможност за нова среща. Това дали сме само с един партньор и колко дълго оставаме във връзка с него е следствие от качеството на отношенията ни, а не някаква самоцел, която трябва да се преследва на всяка цена и да ни отчайва, когато не я постигаме. Сигурен съм, че ако се откажете да робувате на моралните клишета, бихте могла да се радвате много по-пълно на богатството и красотата във всяка връзка, която изграждате, като сама избирате до кога да я запазвате.

9. Наскоро разбрах,че (партньорът ми) понякога, след като почивните дни сме правили секс, на следващия ден след работа се прибира и се задоволява отново, като си мислил за нещата, които сме правили и естествено, докато гледа порно. Това нормално ли е? В смисъл, нямам проблем с порното и аз гледам понякога, но когато не сме правили дълго време, а не веднага след секс… Имам чувството, че не го задоволявам достатъчно или не знам какво да си мисля, а в същото време казва, че сексът с мен е страхотен и си личи.

Идеята, която ви е хрумнала, че самозадоволяването на партньора ви е израз на незадоволеност от отношенията с вас, не е „чувство“, а интерпретация, при това доста неадекватна. Много хора имат потребност да освобождават сексуалното си напрежение чрез самозадоволяване без това по никакъв начин да е разочарование от партньорските отношения или израз на „незадоволеност“. В крайна сметка, ако някой се чувства неудовлетворен от интимната връзка, негова е отговорността да сподели това с партньора си и да потърси промяна. Вместо това, обаче, вашият партньор твърди, че сексът с вас е страхотен и, че дори и когато се самозадоволява, отново си представя неща, свързани с вас. Съмненията в истинността на подобно изказване биха могли да означават или ниска самооценка, или недоверие в партньора. Не виждам никакъв смисъл да се самоизтезавате с излишни подозрения, след като интуицията ви а в недвусмислено ви убеждава, че всичко е наред между вас.

10. Здравейте, С приятеля ми сме заедно от 3-4 години и за всичките тези години не съм имала оплакване относно интимните ни отношения. И преди работеше и не се наспиваше, но това не беше проблем. Смени работата и като за начало заплатата не е висока, има затруднения и го разбирам, но започна да изтъква всяко нещо, като причина, защото вижда, че става нещо между нас. В последните 3-4 месеца никакъв го няма да се сети за мен, лягаме си един до друг и нищо не се получава, дори и да правим някакъв опит не става. Вече спрях и да опитвам. Няма друг човек със сигурност.. няколко пъти говорих или поне се опитвах, защото като заговоря за това и веднага се сменя темата, за него той няма проблем не иска да си го признае. Не знам как да постъпя, затова моля за вашето мнение по въпроса. Хубав ден!

Оставам с впечатление, че очакването ви за пълноценни интимни отношения е свързано с това вашият приятел „да се сеща за вас“ и единствено той да поема инициативата. Става ясно и това, че отсъствието на инициатива от негова страна е повод за изтръгване на самопризнания и основание за „проби“, които навярно поставят и двама ви в доста неприятна ситуация. Подобно поведение сигурно е израз на разбирането ви , че сексуалната активност на мъжа е „негово задължение“, което изисква редовно „отчитане“, независимо от емоционалното състояние и промените в отношенията.
Ако не сте съгласна с подобна представа, то вместо да се „пробвате“, най-напред бихте се опитали искрено да разберете как се чувства той и какво го кара да избягва интимните контакти. Твърде възможно е това да е някой неуспешен „опит“, след който той е притеснен да не се „изложи“ отново и затова избягва поемането на инициатива. В подобна ситуация, колкото по-настойчива и ултимативна става жената, толкова по притеснен е мъжа и стремежът му да се „ измъква“ е по-силен. Непринудената покана от ваша страна за споделени ласки, които не се свеждат непременно до сношение, биха разчупили атмосферата на „пробване“ и до голяма степен биха съдействали да се излезе от изпитна тревожност, която потиска ерекцията и желанието.
Възможно е зад сексуалното отчуждение на партньора ви да стои натрупана неудовлетвореност от отношенията ви. В такъв случай няма друго конструктивно решение, освен да изясните спокойно и откровено какво се случва между вас, вместо да се упреквате за отсъстващата сексуална активност. Подобни разговори без съмнение не са леки, затова подкрепата на двойков терапевт би могла да е изключително ценна.

11. За пръв път имах полово сношение на 15 години и не беше по мое желание. Не беше брутално изнасилване, но не го очаквах и бях неподготвена психически за това, което се случи. След това не казах на никого – беше ме страх, че съм загубила девствеността си, макар от човека, когото харесвах много. От тогава до този момент съм правила любов със 7 мъже, но никога не съм изпитвала оргазъм, въпреки, че имам желание за полов контакт. Но, като започнем, не изпитвам нищо хубаво, дори ми става досадно. Зная, че съм закъсняла с въпроса си, но все пак: фригидна ли съм или може нещо да се оправи? Бих искала и аз да се почувствам жена. Имала съм еротични сънища и съм се събуждала от чувството на някакво пулсиране в мен, което беше приятно, но съм чела, че трябва да е много по-силно това чувство. Какво трябва да направя и към кого да се обърна? Предварително Ви благодаря. Румяна

Уважаема Румяна,

Понятието „фригидност“ отдавна се посреща с насмешка в професионалните среди, тъй като не изразява нищо. Вместо да си слагате подобни несъстоятерни етикети, по-добре ще е да си дадете сметка какво точно потиска вашата спонтанност и способност да се наслаждавате на ласките и нежността, които евентуално проявява към вас партньорът ви. Всъщност вие търсите причината в миналото, но не споменавате нищо за качеството на актуалната ви връзка, което е от решаващо значение. Не споменавате нищо и за евентуален ваш опит да си представяте еротични ситуации, при което да изследвате собствената си чувственост. Подобни преживявания също са важни за активното разкриване на еротичния потенциал, заложен във всеки от нас. Така или иначе опознаването и развитието на вашата еротична чувствителност е задача, която най-добре би могла да се постигне в условията на пълноценна човешка връзка. Затова съветът ми е, ако отношенията с актуалният ви партньор са достатъчно добри, заедно с него да потърсите компетентна сексологична помощ. Ако тези отношения не са на необходимото ниво, навярно си струва да се мисли за промяната им или за промяна на партньора, но и това най-добре може да се случи в условията на консултативен процес.

12. Имам дъщеря на 17 г., която е мн. наивна и вярва на всички, които и кажат, че я обичат и смятам че има и неспирни сексуални хормони. Бихте ли ми казали как да се справя?

На 17 години дъщеря ви вече е автономна личност и грубата намеса в личния и живот под претекст да бъдат спрени „неспирните и сексуални хормони“ е морално недопустимо и напълно погрешно като възпитателен подход. Дори и да сте права в преценката за нейната „наивност“, няма как на я направите по-мъдра, ако взимате решенията в личния и живот вместо нея. Подобно свръхпротективно поведение още повече засилва безпомощността и зависимостта. Всеки от нас придобива личния си опит чрез опити и грешки, затова вие може да споделите с дъщеря си мнението си за партньорите и, но без да я оставите тя сама да решава какво да се случи в отношенията с тях, няма как да израсне като самостоятелна и отговорна личност. Колкото до бликащите „сексуални хормони“, струва си да приемем, че не всичко в живота ни се определя от биологията и всеки човек има емоционални потребности, както и потребност от самостоятелен живот, които изискват уважение и зачитане, особен когато вече е на прага на зрелостта.

13. Здравейте, от доста време усещам нежелание да правя секс. Не съм обвързана, но има един мъж, с когото се виждам рядко. Не мога да си обясня каква е причината за нежеланието ми, не само с него, а дори и с мастурбация. По принцип съм доста активна, но на моменти започва този “сух период”, който може да продължи повече от месец. Посъветвайте ме какво да направя… работя в секс шоп, а дори нямам никакъв интерес към продуктите, които предлагаме. Благодаря Ви предварително за отделеното внимание!

Нека вместо за вашето „нежелание“, да се опитаме да изясним какво е желанието ви. Потребността от интимна близост се поражда спонтанно в контекста на пълноценна емоционална връзка с партньор, с когото са изградени удовлетворяващи човешки отношения. Очакването, че сексуалното желание „трябва да се самопоражда“ извън контекста на подобни отношения може и да е валидно, но то се отнася предимно за мъжете. При повечето жени еротичните потребности са директно свързани с качеството на отношенията с конкретния партньор. Присъствието на необвързан гастролираш партньор по никакъв начин не поражда основания да очаквате особен еротичен ентусиазъм у себе си. Възможно е и атмосферата, в която работите, да оказва влияние върху неадекватните ви очаквания. Прекомерното акцентиране върху сексуалните играчки понякога създава представата, че сексът е нещо предимно техническо, което следва да се прави, независимо от уникалните емоционални отношения и преживявания, пораждащи се във всяка двойка.

14. Здравейте…страдам от липса на възбуда и оргазъм. Обичам приятеля си, от доста време сме заедно, живеем заедно, но сексуалния ни живот не е много добър. Имате ли някакви конкретни препоръки… освен отпуснете се и не мислете за нищо друго… опитвам се, но не ми се получава.

Възбудата и оргазмът не са рефлекторна реакция на определени действия, а са израз на значително по-сложни човешки отношения. Затова преди да коментираме „липсата им“, си струва да изясним „наличието“ на конкретни преживявания, отношения и опит в актуалната връзка, с вашия партньор, когото твърдите, че обичате. Препоръките, които цитирате, категорично не са в моя стил и определено не биха помогнали на никого. Вместо да се „съветваме“, по-добре ще е да се опитаме да се разберем, а това означава най-напред самата вие да разберете какво преживявате по време на еротичните ви срещи, до каква степен отношенията ви с вашия партньор отговарят на потребностите и представите ви за пълноценна връзка, до колко в тези моменти се чувствате свободна и спонтанна, приемаща себе си и собствените си реакции. Самата ситуация, в която човек се поставя под натиска на предварителното изискване за възбуда и оргазъм, би могло да компрометира спонтанността и разкриването на еротичния потенциал. За създаването на подобна ситуация, обикновено принос имат и двамата партньори. В този смисъл предизвикателството как да направите сексуалния ви живот по-добър е пред двама ви. Най-добрата възможност да го посрещнете е ако заедно потърсите помощ от сексолог – двойков терапевт, който да ви подпомогне в съвместното усилие за промяна.

15. Здравейте! Имам проблем, наскоро се разделих с моя приятел, с него правех секс нормално. Но сега не сме заедно, а мен ме е срам да си легна с друг. Как да го преодолея това?

Трудно ми е да ви отговоря без да знам причината за вашия срам. Възможни са най-различни причини, но е твърде опасно да правим коментари на сляпо.

16. Здравейте, имам проблеми със ерекцията и бърэото свършване. Какво да направя и предприема?

Както ерекцията, така и контрола върху еякулацията са емоционални реакции, които следва да се разберат в контекста на човешки отношения в конкретната двойка. Най-често затруднената ерекция е свързана с присъствието на тревога и несигурност по време на сексуалния контакт. Бързото изпразване пък може да е израз на неизграденото умение за самоконтрол, на редки контакти или тревога. И в двата случая възможностите за ефективна помощ са неограничени, но те изискват лична консултация за да се изясни конкретната история. Едва тогава могат да се коментират специфичните стъпки за промяна и подкрепа, които могат да включват както медикаментозни средства, така и насоки за промяна в отношенията и преживяванията по време на сексуалния контакт.

17. Добър ден, въпросът ми най-вероятно ще ви се стори глупав, но след някои неща, които прочетох, се уплаших и реших да попитам специалист. Така, въпросът ми е: приятелят ми свърши малко по-рано през боксерките си върху мен аз бях с къси гащи и след това вече не бях в настроение, но има ли вероятност да съм бремена? П. П. Това щеше да е първият ми път, ако има значение.

Теоретично няма никакъв шанс за забременяване ако еякулатът не попадне във влагалището и фактът, че и двамата сте били облечени при въпросната случка е достатъчен за да изключим тази възможност. Най-сигурно е обаче, ако не получите месечното си кръвотечение в очакваното време, да си направите тест за бременност.

18. Здравейте! Моят проблем е малко странен, може за вас да е нормално, но аз се чувствам много некомфортно, заради това. С предишния ми приятел имахме активни полови отношения, но никога не бях получавала оргазъм. Не, че той не се справяше добре, просто нещо на мен не ми се получаваше. Един ден той наблегна на оралната любов и тогава аз получих еякулация. Изхвърлих някаква безцветна течност от себе си, за която съм сигурна, че не е урина. Но това не беше проблемът. Проблемът ми е, че не можах да издържа на удоволствието. Беше някакво ужасно пренасищане, от което се разплаках и се размях едновременно, дори загубих за малко контрол над дишането си, щях да колабирам. След това бях много внимателна и не исках отново да достигам до “онзи” момент. Със сегашния ми приятел правим страхотен секс, но пак не достигам до оргазъм. Но се случи един ден, при нормален полов акт да получа отново онова усещане на задушаване и безсилие, този път не еякулирах, но усещането беше по-ужасно от преди. Моят приятел много се притесни, защото каза, че съм изглеждала зловещо. Започнах бурно да се смея и едновременно с това да плача, да се гърча и се изстрелях на земята до леглото, гърчейки се. Ударих се и не знам дали ще мога да правя секс отново. Той много се притесни за мен, аз се скрих в банята и не исках да излизам, защото не можех да спра да плача. Не знам защо се получава така. Много ми е неудобно пред приятеля ми. Кой знае какво си мисли. Но най-малко искам да си мисли, че ме наранява по някакъв начин. Благодаря предварително, ще се радвам да получа някакъв съвет за това как да се справя с проблема си. 🙂

Напълно разбирам проблема ви, тъй като той не е чак толкова рядко срещаш се. Наистина не става дума за еякулацията, която описвате – тя нормално се получава, при известна част от жените, при които са запазени жлезисти структури, аналогични на простатната жлеза при мъжа. Именно те отделят въпросната секреция през уретрата по време на оргазъм, което е напълно в реда на нещата.
Това, което разбирам че ми притеснява повече е разминаването между преживяванията във върховни моменти на еротична кулминация.и предварителната ви представа какви те трябва да са. Не е за подценяване и реакцията на партньора ви, която още повече засилва тревогата и притеснението. Във връзка с това е добре да изясним следното:
По време на еротичната кулминация както при мъжа, така и при жената се освобождава не само натрупаното сексуално напрежение от еротичната стимулация, но и много по-дълбоки напрежения, които не са свързани със сексуалността. Колкото по-трудно човек има възможност или си позволява да освободи това напрежение, толкова по-мощно може да е то и в кулминационния момент да предизвиква необичайни емоционални реакции. Именно това е този неконтролиран смях и плач, съчетан с конвулсии и временна промяна на съзнанието, което е придружено с чувството за тотална загуба на контрол, включително и върху дишането. В тези състояния няма нищо опасно или „ужасяващо“. Напротив – те позволяват след вентилиране на натрупаното напрежение, човек да се чувства много по-комфортно, стига той или партньора да не се подведат от погрешни интерпретации, чувство за срам или страх. Хората са способни на по-адекватна реакция ако приемат, че тази емоционална откровеност е просто израз на доверието между партньорите и готовността им да се открият и приемат напълно един пред друг. Истината е, че колкото по-често човек си позволява подобна спонтанност, толкова по-малко емоционално напрежение се натрупва, а с това и загубата на контрол е по-краткотрайна.
Наистина не съществуват никакви основания за притеснения и тревоги и аз съм сигурен, че ако вашия партньор прояви необходимото разбиране, тези моменти на кулминационно преживяване в еротичното ви общуване биха могли да са върховен израз на интимност и емоционална свързаност. Затова си струва да приемете тази ситуация като покана за близост, разбиране и подкрепа, а не като повод за отчуждаване, страх и срам.

19. С приятеля ми имаме прекрасна връзка,но интимните отношения ни са доста редки, защото той твърди,че “не може да се прави секс всеки ден или през ден – два”. Имаше момент, когато реших да опитам да не го занимавам, за да видя кога ще се сети той самият….. На 58 -ия ден не издържах и му вдигнах скандал! Според вас, при положение, че сме нонстоп заедно и знам със сигурност, че няма любовница, каква е причината!? Как може да се свържем с Вас, за да получим специализирана помощ?

Скандалът е сигурен начин от нормалните предизвикателства в интимните отношения, да се правят нерешими проблеми. Еротичните отношения са спонтанен добронамерен израз на близост и желание за споделено удоволствие, затова всеки опит за брутален натиск и принуда от позицията, че партньорът ни е „задължен“да прави секс , унищожава както желанието, така и нормалните сексуални реакции. Подобна ситуация е недвусмислен израз на борбата за власт и надмощие, водена по един изключително деструктивен начин и от двете страни. Наистина в тези случай най-доброто решение е да се потърси неутрална професионална подкрепа. Това може да се случи ако ми се обадите на телефон 0888-92-43-69 за да уточним възможността за лична среща и с двамата или ако предпочитате – провеждането на онлайн консултация по Скайп, при условията, описани в моя сайт www.bostandjiev.eu

20. Здравейте, искам да ви попитам следния въпрос. При секс без презерватив отделянето на течността, която има за цел да навлажни и улесни акта, наречена “смазка” при мъжете се отделят и определен брой сперматозоиди, от този брой сперматозоиди възможно ли е забременяване?
В секрецията на Каупферовата жлеза, която вие наричате „смазка“ не следва да се намират сперматозоиди. Тази секреция съпътства еротичната възбуда и ерекцията, без да има нищо общо с рефлекса на еякулация, при който през уретрата се отделя еякулат, съдържащ сперматозоиди и секреция от простатната жлеза. Наличие на сперматозоиди в секрецията, изтичаща през уретрата е възможно ако еротичната стимулация продължи и след настъпила преди това еякулация. Дори и мъжът да е ползвал презерватив или да се е изпразнил извън влагалищета, пристъпването към повторно или последващо сношение без преди това мъжът да е уринирал и да се е измил, крие риск от забременяване тъй като каупферовата секреция изтласква останалия в уретрата еякулат като се смесва с него. Това е причината ако не искаме да създаваме излични рискове от нежелана бременност, да сменяме презерватива след всяка поредна еякулация или ако не ползваме презерватив – непременно да уринираме и да се измиваме преди следващо проникване..

21. Здравейте, имам проблем с ерекцията и бързото свършване, искам да попитам какво да предприема?

Отговорът на тези въпроси може да намерите след въпрос № 16, който е на същата тема.

22. Добър ден, имам проблем. Казвам се Мария Бозова. Проблемът ми е, че нямам желание за секс. Имам си партньор, но той не ме възбужда. 1 от причините е, че нямам овлажняване във влагалището, от друга това, че партньора не ме разбира. Пази ме, при положение, че не ползва презерватив, но нямам желание за секс с него.

Възникването на сексуално желание е възможно при хора, които изпитват еротично привличане един към друг и съумяват да се поканят взаимно за интимна близост. Отсъствието на подобно привличане или неумението да се създаде еротична атмосфера естествено са свързани с отсъствието както на възбуда и овлажняване, така и с липсата на желание.Отсъствието на разбиране и емоционална близост съчетани с отказ от използване на сигурна контрацепция (презерватив), също могат да компрометират възможността а за пълноценен сексуален контакт. Проблемът в тази ситуация обаче не е „липсващото сексуално желание“, а отсъстващите предпоставки за пълноценни интимни отношения. Именно тук следва да се търси и решението.

23. Здравейте, Докторе. Надявам се, че ще може да ми помогнете. Работя такава професия, че съм все на течение и постоянно нещо ме наболява. От няколко години, когато получавам оргазъм, все почва да ме стяга сърцето или по точно сърдечната област. Ходил съм при експерти и ми казват, че сърцето ми е като на спортист. И все пак това се случва. Когато наближи финалът, все нещо започва да ме боли или да ми изтръпва лявата ръка. Знам, че е някакво внушение. Наследствено е. Но не мога да намеря точния специалист. Докато не видях този сайт. Бих се срещнал и на живо с вас, ако е възможно, но проблемът ми е, че сега имам страхотна приятелка и аз не мога да стигна до край от тези страхове. Моля помогнете ми. Какво да правя? Някакви успокоителни ли да пия, що ли?

Не бих могъл да направя нищо, с което да ви помогна, ако вие самият не сте готов да си помогнете. Причината за това, както и вие сте убеден, е в наличието на проблем, който вие сам си създавате и поради това единствено вие бихте могли да го отмените. Възможно е този „проблем“ да изпълнява важна роля в живота ви и да ви „предпазва“ от събития, за които не сте готов да посрещнете и приемете. В тази връзка съм любопитен какво би станало ако престанете да занимавате страхотната си приятелка с хипохондричните си оплаквания, а насочите вниманието си върху това как искате да се развие вашата връзка. Предполагам, че именно това е трудният въпрос, от който бягане и се криете чрез конструираните от вас представи за болест, която е „наследствено“ предопределена. Простата истина е, че животът ви е единствено във вашите ръце и ако искате да коментирате с мен възможностите как да го направите най-хубав и смислен, аз съм готов да се срещнем, след като ми се обадите на 0888-92-43-69.

24. Здравейте! Искам да попитам на кактво може да се дължи липсата на физическо желание за секс в продължение на 2-3 години, като изключим преумора, стрес, неподходящ партньор, както и като цяло липсата на влечение към противоположния пол и това лекува ли се с някакви препарати, или всичко е в съзнанието на човек и психическата му настройка.

От въпроса ви не става ясно как трябва да изключим многобройните причини, които изреждате. Дали очаквате от мен да добавя и други причини, въпреки че всяка от изброените е напълно достатъчна и сама за да обясни потиснатото желание, или заявявате, че по някакъв начин в опита си да се самодиагностицирате, вие сте отхвърлили всяка от тези причини. Не става много ясно и какво точно разбирате под „физическо желание за секс“. Еротичното желание е психологичен феномен е се описва на езика на преживяванията и отношенията между партньорите. Физическият израз на сексуалното желание – и по-скоро на конкретно еротично преживяване е ерекцията, затова е важно да изясним дали говорите за отсъстваща ерекция или за липсваща мотивация за сексуални контакти. При всички положения изясняването на конкретната ситуация, в която протича живота ви през последните 2 – 3 години е първата необходима стъпка, преди да коментираме възможностите за промяна и конкретната употреба на медикаменти. Всичко това изисква лична среща, която е възможна ако ми се обадите на 0888-92-43-69.

25. Искам да попитам защо не изпитвам оргазъм при полов акт ?

А аз пък се нуждая от доста повече информация, за да мога дави отговоря по смислен начин.

26. Добър ден. Бих искала да попитам каква е причината да нямам желание за интимни отношения от момента, в който родих детето си?

Най-вероятно желанието ви за интимни контакти се е променило не в „момента „ на раждането на детето ви, а след това, когато сте била погълната от денонощните грижи за него и цялостната промяна на живота, която изтласква еротичните мотиви и преживявания на по-заден план при повечето жени. От значение е как появата на детето се е отразила върху отношенията с партньора ви, каква е реакцията му на тази промяна и какви са съвместните ви усилия, независимо от грижите за детето, да намерите време и начин да си обръщате внимание един на друг и да споделяте мигове на близост и удоволствие. Най-добрата възможност да се изяснят тези неща съществува ако осъществим консултативна среща с вас и приятеля ви. Така могат най-добре да се обсъдят и възможностите за промяна.

27. Здравейте, д-р Бостанджиев, моят въпрос е: когато правя секс с приятеля си никакво възбуждане не ми тръпва, дори когато ми прави френска любов е същото, а страшно много го желая, не знам защо така се получава с мен?

За да „тръгне“ възбуждането, не е достатъчно само прилагането на някакви механични действия, а най-вече възникването на еротично настроение и атмосфера, които са резултат от цялостното общуване между партньорите, от условията, при които това се случва и уменията им да се поканят. Промяната в подобни случай е възможна главно когато и двамата партньори потърсят лична консултативна помощ за да изяснят и разберат по-добре преживяванията си и поведенията, които ги предизвикват. Бихме могли да осъществим такава консултативна среща след като ми се обадите на тел. 0888-92-43-69.

28. Добър ден! Имам проблем с приятеля ми, който е на 21 години. Всичко беше прекрасно, докато той не загуби свой много близък човек. Оттогава загуби сексуалното си желание (не се възбужда от нищо, от мен, от порно клипове ), както и ерекцията си. Сутрин я има, така че предполагам е на психическа основа. Но това за сексуалното желание много ме притеснява. Той казва, че не съм аз проблемът и съм склонна да му вярвам, защото преди това всичко беше прекрасно. Не знам какво да правя, надявам се да ми дадете съвет. Трябва само да чакам или да отидем на лекар? .. Благодаря ви предварително.

Напълно естествено е в моменти на скръб и траур човек да губи сексуално желание и свързаната с него ерекция. Наличието на сутрешни ерекции категорично отхвърля всякакви предположения за наличието на болест, което да налага консултации с медици. Докато премине периода на потиснатост от преживяната загуба, добре е да не се създават излишни допълнителни притеснения и тревоги, породени от форсирани опити за контакти, в моменти когато липсва настроение за това. При подобни „опити“ обикновено отсъства ерекция, тъй като човек не е в състояние да се отдаде напълно на еротичната ситуация. Ако това се преживее и от двамата партньори като „провал“ или дори само като „проблем“, напрежението и тревогата при всеки следващ „опит, както и страхът от пореден провал, могат да се превърнат в истинската причина да се избягват контактите. Затова вместо да го притискате с изискванията си за подновяване на сношенията, по-добре би било да проявите разбиране към преживяванията му и да го предразположите към близост, която не е задължително свързана с наличието на ерекция и сношение. Така той най-бързо и спонтанно би се върнал към радостите на живота и обичайните си сексуални изяви.
29. Здравейте, от известно време живея с една жена, но с тази жена свършвам много бързо и колкото и да се повтарям, резултатът е същият, а преди тази жена свършвах на деня само един път и то с голям зор.
Контролът върху еякулацията се осъществява от кората на мозъка и поради това най-разнообразни психологически причини биха могли да доведат до загубата му и бързото настъпване на изпразването. С краткосрочна медикаментозна подкрепа би могъл да се блокира центърът в гръбначния мозък, който участва в предаването на нервните импулси, свързани с еякулацията и така бързо и трайно да се възстанови съзнателния контрол върху нея, който позволява осъществяването на по-продължителни сексуални контакти. За да ви помогна е необходима лична консултативна среща, при която бих могъл да ви предпиша и необходимия медикамент.

30. Здравейте. Искам да споделя, че не изпитвам удоволствие от секс. Не изпитвам нищо всъщност. Правя от пет години вече и не съм изпитвала оргазъм, а дори и особено удоволствие няма. Първият ми път беше малко грубичко и после много ме болеше следващите пъти и се чудя възможно ли е това да ми е повлияло по някакъв начин? Нямам никакво желание за секс и приятелят ми започва да си мисли, че не го обичам вече или по лошо, че му изневерявам.. .много съм притеснена.

Предполагам, че и сама ще си дадете сметка защо преживяванията ви не са тези, които очаквате по време на сексуален контакт, ако приемете че „секса“ не се „прави“, а преди всичко се преживява. За да изпитате удоволствие по време на сношението, не е достатъчно просто члена на приятеля ви да е проникнал във вас. Необходимо е лично отношение, емоционална свързаност, умения за създаване на настроение и еротична обстаовка, условия, които благоприятстват взаимната отдаденост. Без да изясним до каква степен всичко това присъства в контактите ви през последните пет години, няма как да разберем каква е причината да не сте въодушевена от тях.
Напълно разбираема е загубата ви на желание за секс при ултимативната ситуация, в която сте поставена. Когато човек е подложен на упреци, подозрения и притеснения, последното, което може да му се случи е да изпита някакво желание за интимна близост.По-добрата възможност да постигнете промяна е ако заедно с приятеля ви потърсите консултативна помощ.

31. Добър ден, имам един въпрос. С приятеля ми сме заедно от 3 години и живеем заедно от 1. Преди да се съберем, всичко в леглото беше много добро, но откакто се събрахме, той стана егоист в това отношение, не иска да ме целува, да ме милва, иска само 5-минутен секс, за да утоли нуждите си и толкова. Всеки път, когато заговоря за това, че имам нужда от нещо друго, се сърди и много често си лягаме сърдити след големи разправии. 1 път в месеца успявам да получа това, което искам и след това пак разправии. Аз не искам само 5 минути, но той не ме разбира и вече не зная какво да правя. Когато се запознахме, имах начален стадий на анорексия, той успя да ми помогне и сега не ми дава да гладувам, а напълнях с 25 килограма за 1 година. Дали проблемът е, че напълнях или съм му омръзнала, не зная какво да правя, не мога да се моля за внимание винаги, понякога, когато съм много на зор, се опитвам да се справя сама, но не е същото, като това да те докосне любимия. Какво да правя?

При повечето двойки преминаването от фазата на романтичната любов към трайното съжителство предизвиква промени. Съвместният живот актуализира представите, които имат хората за семейните отношения и много често те изключват проявите на спонтанна емоционална близост, нежност и внимание, а се фокусират върху това кой кого и как ще контролира. В този смисъл конфликтът, който описвате е доста типичен и въпросът е дали и двамата с вашия приятел имате желание да изградите модел на семейни отношения, които да са различни от тези на родителите ви и на повечето семейни двойки, които познавате. При наличие на взаимно желание да създадете различна семейна атмосфера, с актиния принос и от двама ви, аз съм готов да ви съдействам чрез евентуална консултативна подкрепа.

32. Здравейте, моя ласексуален проблем е, че приятелят ми не ме задоволява. Не зная какво да правя.

Стандартният израз, който използвате за вашето „задоволяване“ прехвърля цялата отговорност върху приятелят ви. В същото време не споменавате абсолютно нищо за това каква е конкретната причина да се „незадоволена“, какво точно в сексуалните ви отношения, в поведението на партньора ви или в неговите лични качества не ви удовлетворява. Убеден съм, че вие знаете какво да правите, но вероятно се колебаете между различните варианти на поведение. Най-простото решение когато хората са неудовлетворени от връзката си е да се разделят. Каква е обаче причината вие да оставате с партньор, който обвинявате за собствената си неудовлетвореност, остава неизвестна. Това е удобен, но доста деструктивен начин някой друг да носи отговорност за „съсипания“ ви живот, докато вие сте абдикирали напълно от действията, с които може да го промените. Опитът показва, че ако човек сам поеме отговорността за собствената си удовлетвореност (не само в интимния живот, но и в другите аспекти от личното си битие), той има много по-големи да бъде автор на живота си и да е удовлетворен от него.

33. Здравейте, д-р Бостанджиев, малко ми е кофти, ама няма как, с приятелката ми сме заедно вече година и правим секс през ден, понякога и всеки ден и на двамата ни е много хубаво и от движенията и разбирам, че и е било хубаво, но до сега не е имала оргазъм, просто и тя не знае защо. Не знам какво да правя, почти всички пози сме ги пробвали и тя иска да има оргазъм, но нещо не се получава, какво бихте ни посъветвали, кое как да направим или пък ни трябват някакви хапчета, не знам.

Въпросът, който си задавате, би могъл да получи най-адекватен отговор при разговор с вашата партньорка, тъй като никой по-добре от нея не знае какво и как и доставя удоволствие при интимната близост. Повечето жени много добре знаят как да достигат до оргазъм при индивидуална стимулация, но се притесняват да споделят този свой опит с партньорите си от страх, че той ще бъде възприет като „ненормален“. Истината е, че ако тя ви сподели как сама стига до оргазъм и вие се научите да използвате съвместно познатите и начини за достигане до кулминация, чувството за удовлетвореност може да бъде споделено, независимо дали се стига до оргазъм по време на сношение, или не. Каквото и да предприемете обаче, много важно е да избегнете изпитната ситуация и вторачването върху оргазма, което определено би блокирало възможността еротичното преживяване естествено да достигне до своята кулминация.

34. 83 набор съм с приятеля ми не мога да правя секс по нормален път, макар че вече не съм девствена , честносттта ми е извзета от него. Около един метър и половина съм, а той е метър и седемдесет с член 17, 18 и с времето и по време на секс все ме боли, какво да правя, мисля, че това руши връзката ми.

Изпитването на болка по време на сношение може да се дължи на различни причини, които следва конкретно да се изяснят при вас. Една от възможностите е свързана със спазъм на мускулите, които обграждат входа на влагалището. Той възниква при силен страх от болка по време на контакта. При размерите на члена, които описвате, съвсем възможно е болката да настъпва и при опит за по-дълбоко проникване, тъй като размерите на влагалището обикновено са 10 – 11 см. Тази болка би могла да се избегне ако приятелят ви зачита неприятните ви усещания при по-дълбоко проникване и е склонен да използвате пози и начини на общуване, при които се избягва тази болка.
Не на последно място е и болката, която може да възникне ако преди започването на сексуалния контакт вие не сте достатъчно еротично подготвена и отсъства овлажняване на половите ви органи. Това овлажняване няма как да се получи без еротично желание и настроение, което се постига при създаване на подходяща атмосфера и достатъчна предварителна любовна игра. Възможно е изброените причина да присъстват едновременно и взаимно да се подсилват, затова най-добрата възможност да ви помогна е ако осъществи лична консултация.

35. Здравейте, доц.д-р Бостанджиев! Аз съм на 31г., омъжена. Със съпруга ми сме заедно от 9г., а от 3г. сме женени. От близо две години със съпруга ми не сме интимни. Казва, че сексът за него вече е затворена книга! А е само на 31! Смята,че не умее да прави секс и затова предпочита да не правим. Възможно ли е това? Може ли да се промени тази ситуация, да се върне желанието му? Преди ,когато имахме контакти, които бяха много рядко, той свършваше бързо. Смята, че не може да се “оправи” този проблем. Няма друга жена в живота му! Импотентен ли е? Ако е може ли да се повлияе по някакъв начин? Странното е, че много често по бельото му има следи от сперма, ако е импотентен това нормално ли е?

По всяка причина мотивът съпругът ви да избягва сексуалните контакти е неумението му да контролира изпразването си, което е водело до твърде краткотрайни контакти и неудовлетвореност и у двама ви. Този проблем е съвсем елементарен и можа бързо и трайно да се преодолее чрез временна медикаментозна подкрепа. Вместо съпругът ви да се „отписва“ и да затваря книгата на секса, по-добре ще е да ми се обади на 0888-92-43-69 за се договорим за лична консултация.

36. Обичам приятеля си, но не мога да получа оргазъм. Какво ме съветвате?

Професионалната ми практика не е свързана със „съветване“, а с подпомагане на хората в усилията им да разберат какво точно се случва с тях и как могат да го променят към по-добро. Затова единствената препоръка, която бих могъл да направя при толкова лаконична информация от ваша страна е да ми се обадите на 0888-92-43-69 за да уточним удобно за вас време за лична консултация, при която да изясним в детайли проблема и да обсъдим възможностите за промяна. Добре би било ако в евентуална консултация участва и вашия приятел.

37. Здравейте, доц. д-р Румен Бостанджиев! На 43 години съм, а вече не изпитвам никакво сексуално влечение. До преди година се възбуждах дори сама, мастурбирах и ми беше хубаво и приятно, пусках си порно и си ги гледах, а сега вече не ми се иска, дори са ми противни. От 9 години мъжа ми си има връзки, за който разбирах, искаше ми се да съм аз желаната. Сега, когато съм желана от него, аз не го искам, не мога да търпя присъствието му, задушавам се, иска ми се да се махна и го правя. Дали това е от възрастта или има някаква по-различна причина, как да разбера и да си помогна? Ще се надявам за отговор от Вас, за което предварително Ви благодаря!

От разказът ви става съвсем ясно, че отношението към съпруга ви е изпълнено с неприязън и отвращение, които трудно ви позволяват да изтърпите присъствието му. Любопитно е как при това положение очаквате да имате някакво сексуално желание към него. Струва си да конкретизирате как точно бихте желали да си помогнете. Когато хората са достигнали до това се ненавиждат и желаят другия да се махне, най-добрата помощ е раздялата. В тази ситуация „липсата на сексуално влечение“ е доста непохватен начин да прикриете липсата на желание за съвместен живот със съпруга ви. В този смисъл проблемът не е сексуален, а въпрос на отговорен избор от страна и на двама ви.

38. Приятелят ми няма ерекция или като има, много трудно става. Какво му има, питам го, но той нищо не казва.

Ерекцията е емоционален процес. Кога ще се получи тя и колко ще продължи зависи от това как се чувства вашия приятел. Ако той сам не може да сподели с вас преживяванията си, а и вие не сте в състояние да ги разберете, най-добре ще е и двамата да се обърнете към двойков терапевт за съдействие.

39. Здравейте, доц. Бостанджиев! Живеем с приятеля ми от 15 год. В последните 5-6 год. сме един месец заедно, един месец разделени. Хубавият ни и вълнуващ секс просто умря, въпреки, че имаме и щях да правим с други /и той, и аз/. Но двамата сме като брат и сестра.. Миналото лято дори получих вагинизъм, който преодолях за около 3 месеца. Как може да съживим отново сексуалния си живот и връзката си? Предварително Ви благодаря за отговора!

Хубавият секс е израз на хубави отношения. Като казвате, че той е „умрял“ през последните години, при положени, че желанието на всеки от вас за близост с други хора е живо, интересно е каква промяна в отношенията ви е довела до това разминаване. Сексът ви няма как да възкръсне, без промяна в отношенията ви и начина, по който гледате един към друг. Следва да сме реалисти и да приемем, че не винаги подобно съживяване е възможно просто защото нещо „налага“ то да се случи. Емоциите следват своя логика, която не винаги се подчинява на разумните ни доводи и рационалните ни сметки.

2 thoughts on “ВЪПРОСИ И ОТГОВОРИ

  1. И.А says:

    Здравейте! С приятеля ми живеем заедно от 6 месеца.Аз съм на 37 години , с две деца на 10 и 6 и се разведох преди 2 месеца. Приятеля ми е на 32 години. Поддържаме онлайн отношения от 5 години,време през което съпруга ми ни беше напуснал.Реално се видяхме месец и половина преди да се съберем.И двамата много се обичаме ,но проблема е че през госините той е живял сам и се е отдавал на мастурбания.Предишните му краткотрайни връзки са били преди 5 години и са приключвали защото не може да получава ерекция с жените ,с които е .Възбуждат го само мръшнишки фетиши свързани с унижения и собствената му ръка. Планираме да живеем заедно и дори искаме дете.Какво мога да напраня за да успея са го възбудя.Когато ме целува е готов жива да ме изяде,но не му въздействам секкуално.

    • доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м. says:

      Здравейте,

      Най-вероятната причина Вашият приятел да не получава ерекция, когато сте заедно, е тревогата. Щом получава ерекция при самозадоволяване това ясно показва, че няма болестни нарушения в организма, които да възпрепятстват ерекцията. Страстта при любовната игра пък е знак, че ви харесва и желае. Единствената пречка при това положение да получава ерекция е тревожното самонаблюдение. Най-добрата възможност да Ви помогна е ако ми се обадите на телефон 0888924369 и си запишете час за консултация, в която участвате и двамата

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *